Crazyflyingmeat’s Weblog

Как можно повзрослеть, не убив в себе ребенка?

Что выбирать: деньги или интерес?

Стоит ли добиваться цели всеми средствами или существуют какие либо рамки (я не в смысле «идти по трупам», а то что стоит ли при этом учитывать желания тех, кто тебе дорог)?

Сегодня говорил с братом, как всегда о жизни, о моей, и как всегда выяснилось, что у меня нет цели и мне на всех насрать…

Целей глобальных у меня действительно нет, создавать фундамент своей будущей жизни тоже не хочу, именно не хочу и не желаю. Я не желаю через много лет вспоминать, что жил ради того, чтобы что-то купить, будь то дом, машина или новые трусы! Люди живите сегодняшним днем, потому, что неизвестно, кому сколько времени отведено судьбой… А то, чему посвятить свою жизнь… Занимайтесь тем, что вам нравится, блин, это ведь простая истина, которую говорят на каждом углу, но мало кто прислушивается, большинство все равно рвутся к деньгам, не понимая, что, блин, что они получат? Они меняют счастье и время на деньги, которые, как жестко верят, помогут заниматься тем, чем нравится… В чем смысл, люди? Не проще ли и получать удовольствие от занятий и одновременно за это получать деньги, пусть меньшие, но более приятные. (Наверно ересь какая-нибудь, но, блин, это я и моя позиция) Боюсь окончание универа станет последним, что меня связывало со связью и работой по просиживанию задницы, хотя хрен его знает, может стоит пару месяцев побатрачить и на них для пробы, ведь, блин, нельзя говорить, что что-то паршиво, пока не попробуешь (пусть даже и выглядит как Г).

А на людей мне не насрать. Одно дело когда тебя обвиняют, что ты кладешь болт на всех, кто рядом, и совсем другое, что на самом деле ты можешь забывать о чьем либо существовании, просто чем либо увлекшись. Общение, тот же процесс, и если ты находишь дело более интересное (ну это про меня), то может просто вырубить часть памяти, и направить ее в иное русло. И вообще замечаю, что большую часть времени, я о ком-нибудь думаю, и при этом этот кто-то не я…

Короче, если меня считают ребенком, пусть считают, если похуистом – пусть. Главное я сам знаю, кто я есть и … и насрать!

У каждого дома есть своя энергетика, совершенно уникальная, которая зависит в большей степени от людей там проживающих. Видимо поэтому я люблю ходить в гости к друзьям, а еще для того чтобы отдохнуть от своей берлоги.

Заметил очень странную вещь, что я намного легче и в более приподнятом настроении просыпаюсь именно в чужой квартире и не важно бухал ли или культурно проводил время, ощущение такое что ты заряжен энергией очень светлой и положительной… и ее хочется потратить…

Конечно первое что приходит в голову после «умыться и подавить сушняк» – это приготовить завтрак… Люблю готовить в чужих местах, главное, потому что обычно есть для кого готовить. С утра это еще больше приподнимает настроение и даже приносит какую-то гармонию (как будто на кладбище сходил). И при этом совершенно не важно что ты готовишь: омлет, блины, драники, гренки или просто кашу – даже не фантазия, а желание ограничивается знанием и наличием ингредиентов.

А после ты просто говоришь «доброе утро!» и уходишь, с хорошим настроением, пониманием, что не зря провел время и надеждой, что все же друзьям завтрак понравится…

В ушах звон, тело ноет… включил воду в ванной, сейчас может хотя бы вода снимет часть усталости…

День обещал быть охрененным… сука, ведь обещал же… хотел сходить на концерт с замечательной девушкой…

Наверное сегодня луна не в той фазе, потому что сначала за 15 минут до начала концерта меня обломала эта девушка (понимаю проблемы), потом сразу вся моя записная книга в телефоне!!!!! ШТО ЭТО ЗА ДЕНЬ!!! Блин, самое прикольное, что у всех дела (и именно важные… как иногда хреново все понимать… а ведь можно ведь было как блондинка взять и обидеться тупо на всех, послать все и уйти в депресняк).

В итоге было принято решение, послать все и рвать на концерт одному, проблему с билетом я решил загнав его за бутылку пива (скупердяй блин, сначала хотел отдать просто так, но БЛИН, этот чувак не был охерительной девушкой!).

Дальше все в кратце, все было просто отлично, месиво замечательное, и блин не как у Тракторов полтора часа с начальным опозданием, а три группы зажгли с 19 до 23!!!

Я рад, что остался жив… и понял что не сожалею и не огорчен, люди сами потеряли возможность хорошо провести время… конечно было бы круче, если начальные планы получились, но, блин, всегда есть и другой выход.

Начал понимать, что мне просто необходим блокнот, или по крайней мере хоть что-то куда записывать и зарисовывать возникающие мысли… Просто ехал в электрочке из Гагарина на днях, почти всю дорогу в голове бушевал ураган мыслей, пускай тех, что уже были, но это были идейные доработки и охрененные мелочи. Блиииин…. раньше вроде я не пьянел от мыслей… реально начало рвать крышу… как будто я думал о девушке, которая мне безумно дорога… а после этой идейной эйфории, понимаешь, что половина всего забудется, ибо это как наблюдать рассвет: ты можешь его просто наблюдать, а можешь заснять, конечно ты будешь думать, что ты его запомнишь навсегда, но пройдет время и ты посмотришь другие рассветы, тот же просто выпадет из памяти, но с другой стороны ты посмотришь на фотографию и снова вспомнишь именно тот.

Время два часа ночи. Сегодня целый день шел дождь. Думаю большинство людей из-за него ощущали себя хреново. Они постоянно пытаются от него спрятаться, ибо желают остаться сухими… Как же это интересно, я бы даже сказал забавно, наблюдать за толпами людей под зонтами, оглядывающихся на одиноко шагающего с гордо поднятой головой человека. Он периодически разводит руки в стороны и с улыбкой смотрит в небо… стихия, она прекрасна…

Настроение меняется от степени намокания одежды: когда дождь только начался, хотелось как и большинство вокруг спрятаться под деревом или козырьком, но после минуты проведенной под струями дождя понимаешь… это ведь охрененно!!! Ты выпрямляешься, скидываешь капюшон, позволяя намокнуть всему что на тебе есть (главное вовремя спрятать в укромное место деньги и документы… мозги то на месте), а через некоторое время уже хочется прыгать по лужам.

Главное, не важно, что ты не в сандалиях и шортах, а в двух кофтах, джинсах и тапках… Пытаясь спастись от воды, люди не получают огромного кайфа. А то что ты намок не так уж и страшно, на улице относительно тепло, а носки можно спокойно отжать в метро, также получая удовольствие наблюдать охуевающие взгляды ото всюду.

Так почему я пишу сейчас? бля… ночью… Только что ходил в магазин за шоколадкой и орешками. Дождь идет до сих пор… Как же там безумно красиво, аж башню сносит… мокрые деревья освещенные фонарями… и никого… чуть не прослезился.

Так вот решил пойти пофотать, буду надеяться что-нибудь получится… по крайней мере я замечательно проведу время.

Мне не удалось в полной мере отразить свои ощущения за сегодняшний день, но я продолжу учиться.

Подумал и решил записывать сны, которые будут запоминаться… блин, а вдруг они что-то да значат, хотя известно, что во сне отображается то о чем ты думал большую часть дня плюс совершенно левый материал, и все это компонуется в невообразимое нечто.

На данный момент я помню только отрывки своего вчерашнего сна…

Я проснулся, видимо после какой-то вечеринки, в кладовке, и как выяснилось я проспал дня три. Так вот выйдя на свет, я увидел, что повсюду разруха (не последствия вечерухи, а полный песец). Так вот насколько я во сне соображал, то понял что зомбяки убили всех и я последний выживший… представьте я это знал, но за сон так ни одного и не увидел, но уцелевшие люди (я нашел 2 или 3 группировки) находились в неописуемом страхе (мне же было все равно… странно, ибо я видел последствия… кучи трупов, разгром, безжизненный мегаполис… но я был уверен, что все зомбяки уже померли… (где еще продолжительность жизни зомбяка будет всего пару дней?) Так вот… я помню что одна группа людей путешествовала по реке на корабле, а другая на трейлере собирала припасы по городу (там была улица очень похожая на китайский квартал в фильмах). Я помню, что постоянно фотографировал, кроме некоторого времени, когда у меня камеру не надолго Забрал Петрович на корабле и пошел фоткать закат (точно помню, что на корабле он был с Машкой). Я странным образом оказывался то среди одних, то уже на другом конце города. При этом я рассказывал каждой группе о существовании другой, и по-моему мне не верили, утверждая, что погибли все… я проснулся из-за телефона, когда грузовик, в котором я был, выехал на пустой МКАД…

О вы, прекрасные творенья,

Я вам дарю свои идеи…

Недавно осознал, что самое ценное и мое что я имею – это просто идеи. Все остальное служит для их реализации, ну и для поиска вдохновенья (хотя даже не для поиска, но чтобы поддерживать себя в «состоянии поиска»).

Идеи… почему то они появляются ДЛЯ кого то, то есть если нет никого кем бы я был заинтересован настолько, чтобы о ней думать, то не промелькнет ни единой искорки.

Муза… их действительно можно так называть, идейный вдохновитель, реальное горючее для мозга. Если шоколад – это бензин, то муза – это ядерное топливо.

Но блин как хреново, что ни одна из них не находится настолько рядом, чтобы поддерживать возбужденно-восторженное состояние постоянно. Из-за этого моменты просветления наступают только тогда, когда действительно хочется (но и можно, несмотря допустим на наличие любимых ими молодых людей) не только произвести впечатление, но сотворить ТАКОЕ, что действительно понравится, и не просто понравится, а останется в памяти надолго, что самим своим существованием докажет, что ты реально умеешь любить и творить…

Радость… да, сейчас я понял, что меня наверное можно так описать одним словом, но только тогда, когда есть тот, кому я могу и хочу дарить радость.

Лежал сейчас в кровати и понял, что безумно не хватает общения, но при этом я не хочу переписываться по аське или болтать по телефону. Чего же хочется? Простого живого, но почему-то не когда идешь с кем-то рядом и беседуешь, а когда лежишь на траве и смотришь на небо, почему-то в такие моменты у меня пропадает всякое волнение и начинает работать голова, ты просто говоришь, что думаешь.

И вот как хочется, чтобы в этот момент кто-то лежал рядом и также смотрел на небо…

Начну с того, что я люблю новое, не в смысле того, что никем не юзаное, а новые идеи или что-то свежее, включая например новую пару носков.

Но с другой стороны уже привык ограничивать себя по любому поводу, ибо не в моей власти распоряжаться чужими деньгами в количестве большем, чем нужно на каждодневные расходы.

Но при этом, как только появляется некоторый объем своих (заработанных мною) денег, то сразу появляется список, куда они уйдут, и они уходят практически сразу.

Пойду спать…

Так вот насчет новых вещей и идей, уже давно хотел покрасить свои белые шнурки для тапок, в итоге лучшее что мне пришло в голову – это кинуть их стираться с цветным бельем, они стали только слегка розовыми, лажа, мне нужен яркий цвет.

так они пролежали в ящике ожидая моего вдохновения. И сегодня оно напало, вот только блин как всегда бывает несостыковка с тем что в голове и что на руках, изначальная идея с краской для пасхальных яиц была просто замечательной (отличные насыщенные цвета)…

вот только я не учел одной охрененно важной мелочи, эти сволочи синтетические и вся краска с них слетает, как с гуся вода, но такой песец не может остановить разожженную  мысль!  Пригодились мои ошибки детства…  помню как облил зеленкой (случайно)  тумбочку, во-первых, хрен отмоешь, во-вторых, до сих пор зеленая.

Второй шнурок я хотел сделать фиолетовым, а тут подстава, забыл, что марганцовка со временем становится грязно-коричневой, успел смыть, пока шнурок не был вконец запоганен, пришлось оба вымочить в зеленке (сука все же стойкая!!!). Теперь они у меня пятнистые, зеленые, разных оттенков.

так вот блин, по мне, так идеи дороже вещей, а вещи в которые идеи вложены – бесценны!

Обожаю покушать с детства, а еще больше – вкусно покушать в приятной компании.

Наверное, поэтому я люблю готовить, но блин!.. кулинария, в моем понимании, не просто каждодневное видоизменение пищи для ее последующего употребления (как бы ни говорили люди, в корне они видят именно это), это реально искусство. Здесь приходит вдохновение, на создание творений, которые радуют глаз, нос и язык.

И как бывает паршиво, когда ты приготовишь что-то от чего у тебя просто рвет голову, а близкие воспринимают просто как «еду», просто как что-то чем можно набить желудок! Даже не принюхиваются, чтобы ощутить аромат, не распробывают на жесткость и вкус.

Короче, как некоторые художники творишь один и для себя. Песец. Нада рвать когти.