Crazyflyingmeat’s Weblog

Вечер очередного рабочего дня, заказы сыплются один за другим, силы на исходе, мозг кипит от переизбытка информации… в какой-то момент вся налаженная внутренняя всихическая система, следящая за телом летит к чертовой бабушке. В следующее мгновение появляется так называемое «второе дыхание», внутри рождается музыка, дающая ритм действий, музыка рвется наружу, энергия бьет ключом, тело движется в танце. Я слышу, что пою, «что?» неважно… Так проходит пара часов, сознание понимает, что мозг взорван, но настроение и самочувствие отличны.

Работа заканчивается, и я  иду на ДР. Алкоголь выбивает последние пробки, все передается под контроль моей бессознательной части.

Он давно ждал этого момента. Он стал впитывать энергию всем своим нутром из музыки, из общения, просто из окружавших нас людей и объектов. Он снова был свободен и ему это нравилось.

Вечеринка закончилась, я попрощался с друзьями, не понимаю, как я в принципе мог передвигаться после такого количества алкоголя, но я пошел и очень уверенным шагом… на работу, ибо следующий день для меня вновь был рабочим. Я шел и чувствовал мир. Ключевой точкой были Патриаршие, вернее не сами пруды (сначала), а местечко рядом, темное и отрицательное… Когда я очутился там,то почувствовал его силу, мне показалось (хотя в тот момент я был абсолютно уверен), что оно связано с симим прудом. Я направился к нему, пруд был явно темнее, чем в прошлый раз, но по сравнению с тем огнем, что горел во мне, он казался Моськой рядом со слоном. А потом Он говорил с прудом (или с его духом), Он его отчитывал, Он ему угрожал. Сила эмоций лилась через край, голос походил на рычащий шепот. Подробностей я уже не помню, как и дальнейший путь на работу.

Единственное, что осталось в памяти, так это отрывки разговора или даже вернее монолога. Он был «я», я же был просто «ты».

Утром проснулся на раскладушке, в руках телефон, в котором набита смс: «Don’t worry. I’m still in love with you. I’m here.» Первая мысль была, что я вырубился, так и не отправив сообщение любимой. Позднее пришло осознание того, что это я написал сам себе…

Он есть мой хранитель. Он есть я. Он оберегать меня. Он хотеть я жить. Он любить жить. Он не бояться жить. Он не бояться смерть. Он любить я. Он есть не человек. Он есть сильный. Он есть тьма. Он есть огонь. Он есть свет.

Он ангел, но падший. Он любит свободу. Он любит жизнь. Возможно из-за этого я плохо переношу церкви. Он основа моей веры в душу. Он знает. Он контролирует Зверя. Он помогает, когда я слаб. Он спасает. Он видит. Он слышит. Он чувствует. Но я не всегда верю.

Это то, во что я верю. Если псих, то пускай.

Нахрен пафосные названия, отражающие внутреннее состояние.

Чувствую, что накатывает, откуда не знаю… Голова снова разрывается на части. Счастливый утром, опустошенный днем и беснующийся сейчас.

Визуализация…  только что вновь увидел, что произойдет, если я лишу себя всего пяти слов, что если их просто не будет в моей жизни… они сейчас составляют почти всю мою жизнь, а убрав их я увидел, что слетаю с крыши. В тот же момент, лицо исказила гримаса, дыхание и сердцебиение участились, голова хотела расколоться на части, меня съедало отчаяние, безысходность, пропало желание жить, чувствовалась бесконечная пустота внутри… всего пять слов, но с ними связано все, ради чего я живу.

Когда же одно за другим они вновь возвращаются, то ощущаю, как все вновь встает на свои места, остается только остаточный стук в висках, ярость прошла.

Ты теряешь ее так уже во второй раз, и вновь она становится последней снежинкой, спускающей лавину. Но почему я решил, что потеряв, нет, отпустив, все уйдет, сотрется, убьет, взорвется? Почему, забирать свою душу так тяжело? Почему так больно отвязывать все веревки, которыми ты себя привязал? Почему так жалобно скулишь внутри? Почему все чаще злишься? Почему мучаешь себя? Почему вновь боишься? Почему так много почему и ты не хочешь на них отвечать? Почему ты не хочешь признать, что уже болен? Почему? Почему? Я Тебя СПРАШИВАЮ!

Потому, что не знаю и просто боюсь.

Снова Детские отмазки! Ты давно уже вышел и того прекрасного возраста, когда можно прятаться за подобными словами! Все, на что ты теперь можешь рассчитывать, это просто Друзья. Люби, но знай, что вы не вместе! Иначе ты задушишь себя, а я потом тебя убью. А теперь иди и проветрись. Ты псих, так что прими это и расслабься. Отбой.

Пролог.

Кажется, что иногда мы просто звоним человеку, даже не думая о нем, либо мы можем думать о человеке, и поэтому не позвоним.

Так рядом и такое разное.

Похожие слова передают совершенно различные эмоции и чувства человека. На подопытном кролике (мне самом) в который раз было замечено, что любовь незаметно перетекает в зависимость, если рядом нет любимого человека. Если не осознать развитие этого червя и не успокоиться, можно потерять все: себя, любимого человека, покой, желания… Существует однако два выхода из подобной ситуации, все зависит от желаний: Можно довести ситуацию до края, сорваться, успокоиться и начать все сначала, но одному… либо успокоиться сразу… но тогда исход не будет ясен.

Буду ждать, время должно расставить все по полочкам.

В школьные годы считал, что я слишком влюбчивый, когда мне начинала нравиться какая-то девочка я моментально подпадал под ее влияние, устремлял туда все мысли, был готов отдать все, что имею, но при этом боялся, безумно начинал бояться ее, она становилась на одну ступень с богами, и мне стоило больших усилий хоть раз заговорить с одной из них. Обычно подобное поведение моментом ставило меня на низшую ступень эволюции человека ибо я терял себя. В итоге оказывалось, что я придумывал себе образ, который не особо сочетается с даным человеком и безответно принадлежал ему. Это было мое понимание любви… и оно ошибочно.

Позднее я понял, что никогда никого не любил (родители не в счет). Я на деле просто привязывался к каким-либо качествам девочки, которые мне нравились, не видя отрицательные стороны, рисуя себе идеальные картины… и в итоге начинал от них зависеть. Позднее я понял, что это была никакая не любовь, это была простая зависимость, как наркотик, как желание достичь чего-то недостижимого.

В порыве отчаяния, загнав в итоге себя на самое дно своего сознания, перестав видеть свет, несколько раз подумывая о самоубийстве, ибо не видел своего будущего, ничего не желая, не имея целей, живя чужой идеей, боясь любить, опустошенный, существующий под четким управлением других людей, я почувствовал, что внутри меня кто-то отчаянно пытается жить… кто-то хочет любить, двигаться своим путем, достигать намеченного.

Именно тогда я понял, что все эти годы был не один, уснувший в раннем детстве, загнобленный самим собой, чтобы попытаться выжить среди окружающих, мой внутренний свет (мое подсознание, в котором я уже знаю, что нет ничего человеческого) воскрес, давая мне силы идти вперед.

18 или 19 лет… это случилось когда-то тогда. Именно в тот момент заново родилась моя внутренняя часть и стала развиваться поглощая информацию, питаясь светом и тьмой, отдавая их же с удвоенной силой, росла как зверь, не по дня, а по часам. В какое-то время понимал, что мгновение назад я повзрослел на несколько лет. Сейчас общаясь с некоторыми людьми, слушая их жизненные проблемы, понимаю, что все это мелочи, что с этим я сталкивался и не раз, что всегда есть выход, но вопрос в том, хватит ли сил этому человеку и хватит ли не только понимания, но и простой веры в себя, чтобы двигаться дальше.

Немного отвлекся. Так вот, начиная жить заново, устроившись на подработку, ибо я еще учился, в какой-то момент понял, что меня тянет к моей сослуживице, моментом переключается рубильник в голове, далее тело и голова начинают действовать самостоятельно… через день или два она уже была моей Девушкой. Через неделю я понял, что ничего к ней не испытываю, что то, что было, являлось лишь временным проявлением голода (голод в моем понимании относится не только к еде, но также ко всем ощущениям) тепла и общения. Прошло полгода, за это время у меня было еще несколько Девушек, к которым я также не испытывал никаких чувств, мне было с ними просто хорошо и комфортно, к некоторым была некоторая зависимость.

Летом в деревне сестра моего друга познакомила меня с соседкой. Катя. С первых моментов встречи я почувствовал непреодолимое внутреннее влечение к этому человеку. Ощущения были абсолютно иными нежели прежде, вся моя сущность хотела быть с этой девушкой. Обратные чувства были несколько похожи. Друг, она хотела, чтобы я был ее другом. Тогда я еще не осознавал что это значит. Я начал считать ее моей Девушкой, тем самым внутри себя избавил ее от ее же свободы. Это была основная моя ошибка. Через несколько месяцев после того, как она ушла, я заглянул в себя и понял, что я дурак, что я не могу ее ненавидеть, с ней было связано замечательное время моей жизни, пусть и непродолжительное. Я просто понял, что при мысли о ней меня заполняют добрые, светлые мысли. Именно тогда для себя я понял, что такое любовь. И самое главное – это то, что никогда не бывает поздно. Любить – значит быть счастливым о того, что человек просто есть, тебе все равно, что он с кем-то, главное, чтобы он был рад тебя видеть…

Поздняя осень, концерт, незнакомка, безумное влечение, танец… Мари ( для меня навсегда Машка). После долгое время переписывались, несколько раз встречались. Ей я одной из не многих открыл свою душу, в ответ увидев ее. Странно, я люблю ее, хотя знаю, что никогда и ни при каких обстоятельствах мы не будем вместе, ибо мы убьем друг друга. Так вот еще в самом начале нашего знакомства я узнал, что у нее есть любимый человек, она никогда не называла его своим парнем, и видимо поэтому я не принимал его поначалу в расчет… потом я понял, что парни с которыми она общается – это либо друзья, либо Братья, или знакомые. Любимый человек, не смотря на все их ссоры, у нее был только один.

В них двоих, в этих двух совершенно противоположных девушках, было что-то общее, они были Своими. Своего я чувствую сразу, человек, который дарит свет этому миру, слегка не похож на остальных, совершенно разные, но к ним тянет как магнитом.

Декабрь следующего года, пикап тренинги, за первое время я познакомился с безумным количеством девушек, среди них были и Свои, очень редко… максимум одна на сто девушек. Совершенно внезапно, когда я собирал хороводы на Охотном ряду, после одного из них, увидел товарища своего пикапера, который знакомится с девушками, накачанный положительными эмоциями, присоединился к разговору… не знаю, как остальные ребята не почувствовали с первых мгновений… Катя, она выделялась, она не была похожа на подругу, когда потом услышал, какие оценки ребята дали этим девушкам, посмеялся про себя… слепые. Далее случайно пошел на хастл, ибо отменились планы на вечер. Только после этого вечера, товарищ мой Гена, согласился со мной, что был слепым. Меня же всего целиком уже тянуло к ней, и на просьбу выбрать другую девушку, я по-дружески согласился, зная, что нагло вру. После Катиного отъезда, мысли о ней ушли, как я думал, однако пару раз встречаясь с девушками, и вновь, и снова не встречая Свою, начал задумываться…

Любовь в моей жизни не появлялась просто так, я не могу влюбиться с первого взгляда, взгляд может только притянуть, а дальше ты должен разобраться сам, приложив некоторые усилия. Ранее любовь в моей жизни появлялась из ненависти и из вдохновения… сейчас же она возникла из простого тепла, добра и умиления.

Любовь, чувство, которое не вызывает боли. Тебе хорошо от того, что человек есть, что тебя к нему безумно тянет, тебе хочется создавать, для нее, ты можешь отдать все если нужно, ты веришь ей, чувствуешь ее, понимаешь, желаешь всем своим существом (никакая часть тебя не противится ей), странно, но ты не чувствуешь ревности, воспринимаешь человека целиком со всеми плюсами и минусами, ты не слеп, ты можешь говорить, ты можешь слушать, нет страха. Для любимой девушки я готов быть всем кем угодно, но она все равно будет моей любимой.

Я не хочу, чтобы моя Любимая, была моей Девушкой, а я ее Парнем. Девушка и Парень, неопределенные понятия используемое направо и налево, не несущие никакой эмоциональной значимости, некие существа, с которыми ты встречаешься. С этими словами  для меня  связаны предательство, месть, боль, ревность, зависимость, голод, пустота, эксперимент, игра, рабство, ожидание, чужие желания и чужая воля.

Сейчас люблю.

Вечер. Завтра на работу. Слава богу, другая смена. С этими я бы еще день не выдержал бы. Весь день не было посетителей, зато под вечер, когда я остался один, начался прессинг. Все мысли о Байкале, о том как мне придется разруливать всю эту кашу. Как надо будет выбивать отпуск на месяц… в крайнем случае уволюсь. Вечер, набежали люди, через час домой, тороплюсь, нервы, куча заказов… время ухода прошло, заказы… нервы, давят… было желание двоих убить… жесткое. ушел, бокал пива в баре… жив. Думаю о дне, было бы неплохо работать в студии. Барселона- Челси. 1-1. Во время матча узнал,, что Наши обязаны выииграть… продули, неибет! Думаю о ней, жду, скоро вернется…