Я за полследние две недели проспал во второй раз… и тоже конкретно… сегодня правда не на шесть часов, но на пять!!! Когда появился на работе, начальница (Настя, сколько она еще сможет меня терпеть) встречала меня с половником в руке!.. Устал, хочу в отпуск – видимо пока это все причины…

После работы пошел в бар, встретил там знакомого мне бармена, по-ходу у него смены совпадают с моими.

За стойкой сидело несколько парней, с соседом зазнакомился и понял, что он ярый кулинар…. тема для разговора была интеивно воспринята с моей стороны, ибо, как выяснилось, он был уроженцем Сибири и хорошо был знаком с их кухней!!! То, что надо! Реально интересный человек, правда по его словам, с пятью судимостями, но из-за государства… так как является сыном одного из основателей Газпрома, коего в свое время убрали с площадки… телефон взял, он мне еще много сможет дать очень полезной инфы…

День был рабочий, но под закрытие кафе я договорился с начальницей, что соберу там своих друзей… друзей пришло немного, но тех, кого я действительно хотел видеть!

Ибо нет телефона, нет связи… и кто-то думает, что из-за этого ничего и нет…

Зато было веселье, была песня в мою честь, были подрки, были улыбки… мне было хорошо… и это главное!

Все началось с того момента, когда моя хорошая подруга сказала, что собирается на недельку в Питер. Мои выходные как раз выпадали на конец ее отдыха, и я с диким рвением захотел вновь побывать в северной столице (тем более, что у меня теперь уже имелось место для ночевки).

Далее билеты… удалось достать только места в сидячие вагоны… жесть, особенно если учесть, что в Петербург поезд шел 12 часов. Чтобы хоть как-то нормально поспать в дороге, я согласился переселиться в свободную каюту за всего тысячу рублей. Кондукторы пачками ходили и предлагали пустые комнаты, денег по-началу было жаль, но в итоге я остался доволен своим выбором.

Всю дорогу пытался связаться со своей подругой… ее телефон упорно молчал… тогда я окончательно понял, что и в этот раз похоже окажусь совершенно один в незнакомом городе. Попробовал связаться с девочкой, живущей в Питере, но она, как оказалось, находится сейчас в лагере.

По приезде в город я попрощался со своей соседкой, которая ехала к друзьям в Петергоф, при этом также спонтанно, и сразу направился к театральным кассам, чтобы взять билет на чуть ли не единственное мероприятие, которое смог откопать в Москве (прогулка на теплоходе под живую музыку). Взял билеты сразу на два рейса, при этом на второй исключительно ради того, чтобы хоть где-то провести часть ночи. До теплохода оставалось часа четыре, планов никаких, в кармане нащупал студенческий, уже как год просроченный, в нем откопал визитку с работы… ну вот и план, решил найти местную лавку Лебедева, чтобы часик повозиться со всякой хренью.

По дороге пришла идея сходить в кино, остановил девушку, раздававшую листовки (это был ее первый рабочий день), узнал расположение ближайшего кинотеатра, он как раз оказался на маршруте работы промо-девушки. Как же давно я не раздавал всякие бумажки… блин, это так весело. Бредогенератор работал на убой, ибо теперь это были не просто бесполезные листовки, но совершенные многофункциональные устройства или же просто желтый мусор. Фильм «Бросок кобры» – унылое говно с кучей спецэффектов, в котором были сплошные Дарты Вейдеры. Порадовала фраза в конце: «Теперь ты можешь называть меня Господином!»   Мда, жесть.

После, я не спеша побрел побрел по Невскому в сторону Дворцовой площади, где по-соседству на набережной должен был причалить мой теплоход. Пятница, вечер, толпы народа и толпы туристов… теперь я знаю, почему иностранцы считают, что у нас все ходят шапках ушанках, а по улице гуляют медведи! Ибо эти самые туристы поголовно скупают волшебные ушанки, а рядом с площадью на поводках бегают маленькие медвежата (блин, такие милые). На набережной свежо из-за реки, идти же по Невскому днем в черной футболке оказалось задачей не из легких.

Первый рейс, я наивно надеялся, что будет играть тяжелая музыка и будет море молодежи… корабль наполнился менеджерами среднего звена, в возрасте тридцати-пятидесяти лет, жестко отдыхающих под любимую музыку, исполняемую мамонтами советского рок-н-ролла. Я видел чувака, написавшего «Земля в иллюминаторе»! Я наконец увидел, где стоит Аврора. А еще… много воды, корабли, судоверфи, острова, бескрайний залив, заходящее солнце, запах свежезапеченного мяса, неплохая музыка, тень мостов, свежий ветер…

Разговорился с барменом, отличный парень, знает интересные места в Питере. Спросил где можно провести пару часов до следующего отплытия, он мне подсказал неплохой бар. Бар SPB – чем-то похож на московскую Кружку, но насчет пиваи закуски реально понравился больше, время пролетело незаметно. Оставалось чуть меньше часа, когда я решил поискать магазин, чтобы подзатариться нормальным пивом и сигаретами (ибо пиво можно было взять на корабль свое, а вот с табаком там был вообще напряг). Девочка, проверяющая билеты была несколько в шоке, увидев меня еще раз, наверное она посчитала меня за дежавю, ибо подряд у них люди катаются видимо крайне редко. Еще раз поздоровался с барменом (Альберт – сезонный парень, летом на корабле, зимой на склоне) и пошел на корму мирно пить пиво. Там я зазнакомился с Борей, начинающим коком, который был ответственен за шашлык. Короче почти всю прогулку я был рядом с мангалом, где и поведал свою «грустную историю» о том, что был всеми кинут, да и спать негде… короче меня пригласили заночевать в коммуналке (но об этом позже).

Ночью Молодежи на корабле было побольше, время проходило занятнее в компании двух девочек, вроде из Самары, приехавших с мамами в культурную столицу. Ночной Питер на Неве – это реально прекрасно… темная вода, повсюду огни… в залив выплывать было запрещено из-за (по слухам) заходящих в доки подлодок (одну я видел с утра, но вероятно она не в тему). Момент развода мостов был бы незабываемым, ежели бы я его не пропустил (видел как раскрывается лишь один мост). Дальше мы вернулись, люди  сошли на пристань, ну а я с командой поплыл пришвартовываться к другому причалу. Помог выгрузиться, познакомился с оставшейся братией.

Вы когда нибудь играли чупа-чупсом в гольф на крыше пристани, стараясь забросить его подальше в Неву?!! Незабываемо, так же как и пить Жигулевское через воронку. Далее мы пошли домой… строительный степлер, мозги в пакетике, сокс в Неве, гольф пустыми бутылками… дорога до коммуны оказалась очень яркой. «Никогда не лезь в Неву босиком!» (А также с документами и мобилой!) Этой надписи реально не хватало… Когда сокс упал в воду, я похоже, как самый пьяный вызвался его достать… блин там было не по-колено воды… когда же был уже на берегу, ребята заметили, что у меня кровища из ног хлещет (жестко порел пару пальцев на ногах). Клюшки для гольфа оказались не приспособленными к пустым бутылкам… да, по-началу бутылки разбивались в дребезги, но после и сами клюшки ушли в небытие. Кстати, тогда-то я и понял, сколько на дне Невы может быть стекла… А дальше был дом – безумное, очаровательное пристанище яркой молодежи на берегу Невы, на Васильевском острове, коммуналка, превращенная в бесконечную студию, где царит полный хаос в лучшем смысле этого слова: разрисованные стены, кучи барахла, вечно текущая вода на кухне (кран не закрывался в принципе), разобранный мотороллер, ультрафиолетовые лампы, окно выходящее на набережную, кактусы в парадной, старый чердак и крыша… черт, я хочу туда снова, ибо это как раз та сторона Питера, которую я так хотел увидеть.

А потом утро, вернее 3 часа дня, ребята готовятся к предстоящей вечеринке (зомби и все такое… да, запомни, бензопила – твой лучший друг!). Я отправился пообедать к метро, а когда вернулся то никого уже не было… телефон сдох еще в Неве, поэтому я откопал в Рюкзаке лист бумаги и ручку и оставил свои контакты. Посидел напоследок на крыше, полюбовался рекой и медленно побрел в сторону метро, а дальше на вокзал.

Эта поездка оказалась лучшим подарком, который я себе сам и сделал перед своим днем рождения.

Вроде бы ничего не произошло, но все было так ярко, что наполняешься просто безумным количеством положительной энергии (пускай ее завтра уже не будет, но сейчас это очень приятно).

Во вторник был ужасный рабочий день, когда я устал не столько физически, сколько духовно, весь день был козлом отпущения, ибо на меня срывались все, кому не попадя. Шесть часов в духоте, не отходя от плиты, под общую ругань…. было несколько моментов, когда был готов сорваться, хотелось бить посуду, кидаться ножами, орать или просто кого-нибудь придушить… остался собой, смог (иной раз спасала только милая улыбка одной из наших официанток). После работы доверился случаю, случай сказал идти в бар и попить пива, помогло. Практически сразу, как выкинул мысли о работе, вернулось вдохновение, и я наконец начал рисовать снова и сам, пытаясь разглядеть образы в голове и выложить их для начала на бумагу, ну а потом, я думаю, на торт. Вот в такой обстановке я познакомился с новым барменом в Кружке, поговорили, я описал свои идеи, парень был в восторге. Позитив. И я поехал домой спать…

Сон, сны… штук 20-30, ни одного не помню, но практически обо всем… я был в отключке 16 часов, в которые я просто забил на весь мир, но когда встал, вновь почувствовал себя полным жизни.

Так бы и прошел весь мой первый выходной, если бы я не согласился помочь заменить товарища по работе, ночного повара. Почему я так давно не попадаю в эти смены… ты приходишь в кафе и видишь не глупые лица хозяек, жаждущих от тебя батрачинья на их чаевые, а видишь милые лица, которые реально рады тебя видеть. Не видел Вавакину уже месяца полтора, решили взять шампанского за счет кафе, после закрытия посидел с девочками и их мальчиками, попили игристого, поболтали, излили душу, а потом все резко ушли и я остался один, в ночи, в кафе, на кухне… и от этого было безумно хорошо, что нет рядом никого, кто тебя будет цеплять… и вот я творил и утолял жажду вкуса и запаха, а потом за мной приехали… и отвезли на другую кухню, домашнюю (не могу отказать, когда реально нужна моя помошь, и я знаю, что это в моих силах), где мой товарищ готовил ужин для небольшого корпоратива… далее поверхностный сон, напряжение, гигантская работа мозга и тела. Самое веселое, что на работе меня за это не только не похвалят, но даже отчитают, ибо нех (но меня не волнует).

Ну а потом, я побежал домой, переодеваться, так как уже опаздывал на встречу с подругой. Пица, попкорн и Гарри Поттер, в итоге море позитива, куча эмоций, бесконечная болтовня, ряд романтических сцен, но отсутствие желания отдать человеку душу… и я вновь голоден, но доволен… собой.

Перед тем как предполагаемо собирался заснуть, прошерстил форумы о самом мероприятии, о том как лучше добираться, о еде и так далее. Обозначил маршрут и программу фестиваля для себя, ни то ни другое в итоге не сошлось.

Ехать решили до станции Завидово, ибо по найденной карте оттуда пешком было всего километров пять… хорошо погода оказалась хорошей. Когда мы высадились из электрички и узнали расценки на дорогу, то плюнули на все и пошли. Спустя четыре километра, после очередной корректировки пути (люди давали совершенно разную информацию о том, сколько еще идти… до Ленинградки), когда я отошел в лес на пару минут, рядом с нами тормознула машина., узнав что мы на Нашествие и пешком, парень сказал, что мы явные психи и предложил подбросить за так.

Мы в реале оказались психами, ибо карта была левой и само место проведения фестиваля было перенесено в сторону километров на 15… Спасибо, что есть добрые люди с машинами.

Следующим моментом было отсутствие палатки. Говно вопрос, решили спать на улице, так как погода стояла шикарная… прошлый год видимо был неприятным исключением… Нашли друзей и закинули к ним вещи, как истинные бомжи.

Дальше началось все самое интересное, а именно пиво, концерты, танцы и полеты Мигов над нами… после очередного выступления какой-то группы в небе появились Стрижи и Витязи, они разрезали воздух над нами, заставляя закрывать уши и наполняя толпу неудержимым восторгом. Было клево. Из всех групп, что были и на которых был я, понравилось только две: Пилот и мне ранее незнакомая группа Безумные усилия, у них был  брутальный солист, неплохие тексты и реально хорошая музыка. Жалко, что не попал на Мумитролля и Браво.

В последний день решили, что оставаться ради КиШа не стоит и рванули с самого утра в Москву.

В этот раз деньги незаметно, но очень быстро улетали на пиво, эффекта не было до тех пор, пока в лагерь не принесли водку, купленную у ментов, отобранную ими ранее у кого-то из входящих (кстати стоимость этой самой водки за три часа поднялась со 150 до 500 рублей). Тогда стало веселее, а у главной сцены началась дискотека. За неимением проходок, пришлось искать обходные пути, и тогда я встретил два вида охранников, идиоты и те, кому нужны халявные деньги. Так, под жесткие биты закончился еще один отличный день.

Работа заканчивается, и я  иду на ДР. Алкоголь выбивает последние пробки, все передается под контроль моей бессознательной части.

Он давно ждал этого момента. Он стал впитывать энергию всем своим нутром из музыки, из общения, просто из окружавших нас людей и объектов. Он снова был свободен и ему это нравилось.

Вечеринка закончилась, я попрощался с друзьями, не понимаю, как я в принципе мог передвигаться после такого количества алкоголя, но я пошел и очень уверенным шагом… на работу, ибо следующий день для меня вновь был рабочим. Я шел и чувствовал мир. Ключевой точкой были Патриаршие, вернее не сами пруды (сначала), а местечко рядом, темное и отрицательное… Когда я очутился там,то почувствовал его силу, мне показалось (хотя в тот момент я был абсолютно уверен), что оно связано с симим прудом. Я направился к нему, пруд был явно темнее, чем в прошлый раз, но по сравнению с тем огнем, что горел во мне, он казался Моськой рядом со слоном. А потом Он говорил с прудом (или с его духом), Он его отчитывал, Он ему угрожал. Сила эмоций лилась через край, голос походил на рычащий шепот. Подробностей я уже не помню, как и дальнейший путь на работу.

Единственное, что осталось в памяти, так это отрывки разговора или даже вернее монолога. Он был «я», я же был просто «ты».

Утром проснулся на раскладушке, в руках телефон, в котором набита смс: «Don’t worry. I’m still in love with you. I’m here.» Первая мысль была, что я вырубился, так и не отправив сообщение любимой. Позднее пришло осознание того, что это я написал сам себе…

Он есть мой хранитель. Он есть я. Он оберегать меня. Он хотеть я жить. Он любить жить. Он не бояться жить. Он не бояться смерть. Он любить я. Он есть не человек. Он есть сильный. Он есть тьма. Он есть огонь. Он есть свет.

Он ангел, но падший. Он любит свободу. Он любит жизнь. Возможно из-за этого я плохо переношу церкви. Он основа моей веры в душу. Он знает. Он контролирует Зверя. Он помогает, когда я слаб. Он спасает. Он видит. Он слышит. Он чувствует. Но я не всегда верю.

Это то, во что я верю. Если псих, то пускай.

Чувствую, что накатывает, откуда не знаю… Голова снова разрывается на части. Счастливый утром, опустошенный днем и беснующийся сейчас.

Визуализация…  только что вновь увидел, что произойдет, если я лишу себя всего пяти слов, что если их просто не будет в моей жизни… они сейчас составляют почти всю мою жизнь, а убрав их я увидел, что слетаю с крыши. В тот же момент, лицо исказила гримаса, дыхание и сердцебиение участились, голова хотела расколоться на части, меня съедало отчаяние, безысходность, пропало желание жить, чувствовалась бесконечная пустота внутри… всего пять слов, но с ними связано все, ради чего я живу.

Когда же одно за другим они вновь возвращаются, то ощущаю, как все вновь встает на свои места, остается только остаточный стук в висках, ярость прошла.

Ты теряешь ее так уже во второй раз, и вновь она становится последней снежинкой, спускающей лавину. Но почему я решил, что потеряв, нет, отпустив, все уйдет, сотрется, убьет, взорвется? Почему, забирать свою душу так тяжело? Почему так больно отвязывать все веревки, которыми ты себя привязал? Почему так жалобно скулишь внутри? Почему все чаще злишься? Почему мучаешь себя? Почему вновь боишься? Почему так много почему и ты не хочешь на них отвечать? Почему ты не хочешь признать, что уже болен? Почему? Почему? Я Тебя СПРАШИВАЮ!

Потому, что не знаю и просто боюсь.

Снова Детские отмазки! Ты давно уже вышел и того прекрасного возраста, когда можно прятаться за подобными словами! Все, на что ты теперь можешь рассчитывать, это просто Друзья. Люби, но знай, что вы не вместе! Иначе ты задушишь себя, а я потом тебя убью. А теперь иди и проветрись. Ты псих, так что прими это и расслабься. Отбой.

Кажется, что иногда мы просто звоним человеку, даже не думая о нем, либо мы можем думать о человеке, и поэтому не позвоним.

Так рядом и такое разное.

Похожие слова передают совершенно различные эмоции и чувства человека. На подопытном кролике (мне самом) в который раз было замечено, что любовь незаметно перетекает в зависимость, если рядом нет любимого человека. Если не осознать развитие этого червя и не успокоиться, можно потерять все: себя, любимого человека, покой, желания… Существует однако два выхода из подобной ситуации, все зависит от желаний: Можно довести ситуацию до края, сорваться, успокоиться и начать все сначала, но одному… либо успокоиться сразу… но тогда исход не будет ясен.

Буду ждать, время должно расставить все по полочкам.

Позднее я понял, что никогда никого не любил (родители не в счет). Я на деле просто привязывался к каким-либо качествам девочки, которые мне нравились, не видя отрицательные стороны, рисуя себе идеальные картины… и в итоге начинал от них зависеть. Позднее я понял, что это была никакая не любовь, это была простая зависимость, как наркотик, как желание достичь чего-то недостижимого.

В порыве отчаяния, загнав в итоге себя на самое дно своего сознания, перестав видеть свет, несколько раз подумывая о самоубийстве, ибо не видел своего будущего, ничего не желая, не имея целей, живя чужой идеей, боясь любить, опустошенный, существующий под четким управлением других людей, я почувствовал, что внутри меня кто-то отчаянно пытается жить… кто-то хочет любить, двигаться своим путем, достигать намеченного.

Именно тогда я понял, что все эти годы был не один, уснувший в раннем детстве, загнобленный самим собой, чтобы попытаться выжить среди окружающих, мой внутренний свет (мое подсознание, в котором я уже знаю, что нет ничего человеческого) воскрес, давая мне силы идти вперед.

18 или 19 лет… это случилось когда-то тогда. Именно в тот момент заново родилась моя внутренняя часть и стала развиваться поглощая информацию, питаясь светом и тьмой, отдавая их же с удвоенной силой, росла как зверь, не по дня, а по часам. В какое-то время понимал, что мгновение назад я повзрослел на несколько лет. Сейчас общаясь с некоторыми людьми, слушая их жизненные проблемы, понимаю, что все это мелочи, что с этим я сталкивался и не раз, что всегда есть выход, но вопрос в том, хватит ли сил этому человеку и хватит ли не только понимания, но и простой веры в себя, чтобы двигаться дальше.

Немного отвлекся. Так вот, начиная жить заново, устроившись на подработку, ибо я еще учился, в какой-то момент понял, что меня тянет к моей сослуживице, моментом переключается рубильник в голове, далее тело и голова начинают действовать самостоятельно… через день или два она уже была моей Девушкой. Через неделю я понял, что ничего к ней не испытываю, что то, что было, являлось лишь временным проявлением голода (голод в моем понимании относится не только к еде, но также ко всем ощущениям) тепла и общения. Прошло полгода, за это время у меня было еще несколько Девушек, к которым я также не испытывал никаких чувств, мне было с ними просто хорошо и комфортно, к некоторым была некоторая зависимость.

Летом в деревне сестра моего друга познакомила меня с соседкой. Катя. С первых моментов встречи я почувствовал непреодолимое внутреннее влечение к этому человеку. Ощущения были абсолютно иными нежели прежде, вся моя сущность хотела быть с этой девушкой. Обратные чувства были несколько похожи. Друг, она хотела, чтобы я был ее другом. Тогда я еще не осознавал что это значит. Я начал считать ее моей Девушкой, тем самым внутри себя избавил ее от ее же свободы. Это была основная моя ошибка. Через несколько месяцев после того, как она ушла, я заглянул в себя и понял, что я дурак, что я не могу ее ненавидеть, с ней было связано замечательное время моей жизни, пусть и непродолжительное. Я просто понял, что при мысли о ней меня заполняют добрые, светлые мысли. Именно тогда для себя я понял, что такое любовь. И самое главное – это то, что никогда не бывает поздно. Любить – значит быть счастливым о того, что человек просто есть, тебе все равно, что он с кем-то, главное, чтобы он был рад тебя видеть…

Поздняя осень, концерт, незнакомка, безумное влечение, танец… Мари ( для меня навсегда Машка). После долгое время переписывались, несколько раз встречались. Ей я одной из не многих открыл свою душу, в ответ увидев ее. Странно, я люблю ее, хотя знаю, что никогда и ни при каких обстоятельствах мы не будем вместе, ибо мы убьем друг друга. Так вот еще в самом начале нашего знакомства я узнал, что у нее есть любимый человек, она никогда не называла его своим парнем, и видимо поэтому я не принимал его поначалу в расчет… потом я понял, что парни с которыми она общается – это либо друзья, либо Братья, или знакомые. Любимый человек, не смотря на все их ссоры, у нее был только один.

В них двоих, в этих двух совершенно противоположных девушках, было что-то общее, они были Своими. Своего я чувствую сразу, человек, который дарит свет этому миру, слегка не похож на остальных, совершенно разные, но к ним тянет как магнитом.

Декабрь следующего года, пикап тренинги, за первое время я познакомился с безумным количеством девушек, среди них были и Свои, очень редко… максимум одна на сто девушек. Совершенно внезапно, когда я собирал хороводы на Охотном ряду, после одного из них, увидел товарища своего пикапера, который знакомится с девушками, накачанный положительными эмоциями, присоединился к разговору… не знаю, как остальные ребята не почувствовали с первых мгновений… Катя, она выделялась, она не была похожа на подругу, когда потом услышал, какие оценки ребята дали этим девушкам, посмеялся про себя… слепые. Далее случайно пошел на хастл, ибо отменились планы на вечер. Только после этого вечера, товарищ мой Гена, согласился со мной, что был слепым. Меня же всего целиком уже тянуло к ней, и на просьбу выбрать другую девушку, я по-дружески согласился, зная, что нагло вру. После Катиного отъезда, мысли о ней ушли, как я думал, однако пару раз встречаясь с девушками, и вновь, и снова не встречая Свою, начал задумываться…

Любовь в моей жизни не появлялась просто так, я не могу влюбиться с первого взгляда, взгляд может только притянуть, а дальше ты должен разобраться сам, приложив некоторые усилия. Ранее любовь в моей жизни появлялась из ненависти и из вдохновения… сейчас же она возникла из простого тепла, добра и умиления.

Любовь, чувство, которое не вызывает боли. Тебе хорошо от того, что человек есть, что тебя к нему безумно тянет, тебе хочется создавать, для нее, ты можешь отдать все если нужно, ты веришь ей, чувствуешь ее, понимаешь, желаешь всем своим существом (никакая часть тебя не противится ей), странно, но ты не чувствуешь ревности, воспринимаешь человека целиком со всеми плюсами и минусами, ты не слеп, ты можешь говорить, ты можешь слушать, нет страха. Для любимой девушки я готов быть всем кем угодно, но она все равно будет моей любимой.

Я не хочу, чтобы моя Любимая, была моей Девушкой, а я ее Парнем. Девушка и Парень, неопределенные понятия используемое направо и налево, не несущие никакой эмоциональной значимости, некие существа, с которыми ты встречаешься. С этими словами  для меня  связаны предательство, месть, боль, ревность, зависимость, голод, пустота, эксперимент, игра, рабство, ожидание, чужие желания и чужая воля.

Сейчас люблю.